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16罪恶感是必需品吗？

回到家的我难得没先放下手中的花，而是将大门多锁了一圈，又尝试着按压把手会不会被打开。

随后我试着锤门，听到门闷闷沉沉的声音我的呼吸才逐渐舒缓。

屋内一片黑暗，我依旧没给心爱的百合放入瓶中，将屋内所有的灯打开，坐在沙发上盯着电视屏幕中的自己发呆，双腿蜷缩在角落里。

我为自己惭愧。

我竟然为自己被骚扰而耻辱，被那个藏在阴暗角落的家伙不停的发送私人照片，还被常去的花店老板瞧见了。这让我无地自容，可我又无法接受自己无地自容的感受。

这明明不是我的错。

我捂着头，仿佛大脑里一条恶心黏糊的蠕虫苏醒，它肆意的穿插在我那本就不深的脑仁沟壑。

为什么身为受害者的我要感到羞耻呢？为什么？

我拿起手机打算像平时那样保存下来，对，保存下来对方的私密照。这样好像就是满足我自己的好色，满足我自己内心的欲望，这样我就不是被动的了。

我就是主动去索取，我是凌驾于对方的。身为高处的人又怎么会害怕低处的呢？

我盯着屏幕里粉色的阴茎，用尽全力迫使自己欣赏它的力度，感受它生机。它是如此美丽，比起那些紫黑色的，它看起来要可爱的多。它可以为我带来欢愉，世上少有粉色的阴茎，而我面前的这根便是万里挑一的男性器官。

我滑动着屏幕，试着欣赏每一张图片，就如同小

，抖着告诉我它们吃不消了，它们骗不了自己。

沾着湿意的指腹在锁骨旁的淡红色吻痕上摩挲，我知道我做爱的目的不仅仅是为了性欲，还有内心里更深层次的欲望征服。

童年时爱看恐怖片，深夜一个人睡时总是会忍不住想象鬼啊，蛇啊会在黑暗的空间中游走。和别人一样，被子是我的保护结界，有了它即使再害怕我还是很安心，即使我知道这只是心理安慰。

有时我会做出反抗，在最害怕的时候，迅速把腿伸到床外，心脏在砰砰的跳动着，寒意透过缝隙钻到我的身体里。

我在心里大喊着，来啊，快来啊，吃了我!

但并没有发生什么，我便安心收回大腿，证明了没有鬼魂。

都说小孩到大人之间会成长，我看着镜子里即将崩溃的自己，我想我不仅毫无成长，还越变越脆弱。

我不可能也将自己的私密照发过去，来恐吓对方。要知道可以证明鬼怪不存在，我却不能证明变态跟踪狂不存在。

事实上，对方长得美与丑都不影响我内心的恐惧，只是对方之前发送的尽是些美丽的肉体，我便可欺骗自己。如今他把自己最丑恶的地方展露，我便直接面对现实。

我想过报警，可是真的有用吗？

平日里的各种社交软件上，那么些明晃晃的恶意私信骚扰着女孩子们的图片和话语，连举报都不能很好的实施。

说不定还会被误认为是不是前男友，是不是我天生发骚，别人才来发这样的图片。反正我即使是受害者，也不占理

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