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来自2023年的信（第1页）

重新看了2018年写给未来的自己的信，确信了一定是给现在的我看的。而我今天也决定在写下这封信，给未来的自己，也许是五年后，也许是很多年后，希望你看到这封信依旧能泪流满面，并且不管再经历了多少苦难都可以找回自己。

先是对2018的回复，很抱歉，我没能成为你想要的样子，这五年我依旧在寻爱的泥潭里摸爬滚打，并且失去了最爱我的人，被伤害也伤害了别人。经历了很多不想回想的伤痕，仿佛是从前不懂事往自己手臂上刻痕的具现化。但我依旧努力的活着，为了自己，为了寻求出口的谨小可能性。

这世界本就是不公平的，大部分生来残缺渴爱的人定会在众多打击直到最后致命一击时幡然醒悟自己的爱无能，以及自己过去追求的虚妄和脱线。我的头脑愈发灵活，并且与我的实体相去甚远，我并不会再混淆幻想与现实，也不会看到明亮就忘记自己身处阴暗。不会把任何期待加注在无辜的他人身上。

如果我还活着，希望我自由且平和，尽管在头脑里演练无数次幸福的标准场景，比如身旁有人相依，在众人簇拥下哭着作婚礼的演讲，他在昏暗的楼道里背着醉酒的我爬上楼梯，比如他一直无比坚定地站在我身边，比如拍了一张五官模糊的全家福照片。可是想想那当然是无稽之谈，如果有我想我也希望他去寻找自己的幸福，而不是踏入我这个陷阱，不能因为他给我带来了光明就让他失去了本该更轻易更有机会获得幸福的权利。

尽管没有那些，我想我一定努力地“幸福着”，凭借着自己的努力，像海边的卡夫卡一样成为最坚强自己。

虽然我现在总是止不住地流泪，还是怨恨自己，偶尔怨恨他人，可怜自己，每当出现重蹈覆辙的苗头就狠心地切断它。而我很奇怪，我不伤心，可我总是悲天悯人，好像那空虚孤独的不是我，我为她感到悲伤和遗憾。我为看到她一往无前毫无退路的路感到担忧，我为她将会遇到的种种艰难险阻感到无力。

我总是看到她在黑暗中全力奔跑着，一次次跌倒，又一次次爬起来，过去的悲痛总拉扯着她，过去的幸福也在推着她往前走，她该心无旁骛，她总该明白短暂的光明不是属于自己的，她该去寻找出口，一直寻，一直走，最后一直跑下去，直到生命燃尽，直到甩开了一切。

我还是会哭，只是留下的是欣慰的泪水。

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